*All archives* |  *Admin*

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

35 个 让 人 抽 筋 的 笑 话

  牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
  司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
  交警晕,牛人加油溜走。
  不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
  交警又晕,牛人开溜。


1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
  2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
  3.一老太太看完人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
  4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
  5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
  6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏,
  老师问:你的手怎么了
  小明说:断掉了
  老师说:为什么?
  小明说:因为我太懒了
  老师说:太懒手会断?
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
  可是我懒的用手弄,
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
  所以.................
  老师:............
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
  
  半夜…甲打了一个大喷涕,
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
  乙丙:下次要通知我们……
  
  过了半个时辰,
  甲:注意了…
  乙丙闻言紧钻入棉被中,
  并确定与外界没有连通…
  结果,甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
  去高中老师家看他,
  那是一个老头,临走,
  我们留下一些水果送给老师,
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
  “看看,来看我还带什么东西呀……
  放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友,
  快到的时候,
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  “看到那个女的了吗?”
    
  “看到了,在那儿停?”
  “不,撞死她!!!”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
  经理收到之后,马上指示下属买机,
  拟行程,自己则是整理行李。
  临出发那天,被秘书挡下来。
  秘书:“你要干什么?”
  经理:“去欧洲开会啊!”
  秘书:“老板有同意吗?”
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
  秘书:“来公司那么久,
  难道你还不知道老板的英文程度吗?
  老板的意思是:去个头!”
12.某兄喜欢吃鱼。
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
  要是死了放冰上的就7块两条,
  一样新鲜。某兄下班,
  就紧跑去买,还是经常被人买走了,
  某兄就站鱼缸前等啊,
  有时候好半天都不死一条。
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
  服务员实在看不下去了,
  过来跟该兄说:
  “先生,昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  一日到男生宿舍探访,
  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
  被班任看到了
  立刻大叫一声跳到床上,
  盖住被子~
  班任留下一句话就走了:
  我这么大岁数了什么没见过,
  你叫什么叫~
  该同学巨寒- -!!!
14.某日,A君在厕所里面拉屎,
  估计拉不出来,
  就在厕所里面狂吠。
  
  此时,外面的B君听到,
  于是高声唱到:
  “拉不出来一声吼啊!”
  更绝的是,
  C君马上接着唱到:
  “再拉不出来就用手抠啊!”
  此后,此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
  研究生在一个名叫万柳的校区。
  
  在本科生校区,
  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
  专门为研究生准备的,
  墙上写着“万柳同学停车处”。
  
  有一次和一朋友从那过,
  见他欲言又止,
  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
16.刚开学,
  来了个新的英语老师,
  
  他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  
  然后他开始点名:NO.1.
  他喊.
  我们班1号就站了起来,
  喊了声:到!那个老师说:
  Please in English!(请用英语回答)
  我那同学挠了挠头,
  憋了半天答了句:
  导~~~(发第二音)
  
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
    你是云南的?
    "YES"
    "哇..好远啊...."
    ..........
     "云南解放没有?"
    "没有,我们上课的时候都带着枪"
     "你原来会说汉语~!"
    "来的时候在火车上刚学的" .
   “你们住窑洞吗?”
    “不,我们住树上”
    “云南是不是在昆明?”
     "恩,云南是昆明的省会。"
    "你的很多小辫子呢?"
    "为了上大学只好剪掉了!"
    “你们还吃生肉吗?”
    “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
"你是云南人啊?"
    "是啊。"
    "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
    "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
    "那你们怎么来上学?"
    "骑驴到北京后坐飞机。"
    "那一定很久才到吧?
    "习惯了,提前半年出发就行!"
    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
    怎么不骑马呢?
    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
    都是骑骆驼和驴的。
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
    一公里以外摆个牌子,
   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
    射了最近的一块牌子,就是这个学校.
18.我们宿舍
  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
  很晚回来,
  喊我们开门,
  然后我们就让他们对口号,
  
  天王盖地虎,
  宝塔镇河妖,
  么哈么哈,
  脸怎么黄了?
  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  
  有一次冬天晚上下鱼,
  风又挺大,
  
  一哥们冻的不行了,
  回来就敲门,
  也不对暗号了,
  直接就在那喊,
  我脸是吃屎吃黄的,
  紧开门吧。
  
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
19.还有一个,是听别人说的。
  话说月底最穷的时候,
  一寝室人都没钱了,
  又不敢问家里要,集体节食。
  为了节约体能,大家都翘课了。
  
  中午辅导员来寝室,
  见一个个都有气无力地在床上躺着,
  很是诧异。
  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
20.大学有一个女同学,
  北京人,
  冷幽默的那种。
  她说起她高考后查分的事情。
  打电话到查分台查分。
  查到数学分数的时候,
  电话里报:
  “您的数学分数是6——”
  听到这,
  她心里一阵窃喜:
  “嘿,数学让我蒙到60多分了?”
  “——分!”电话里面接着报。
21.大一,石家庄,
  冬天,一日天寒地冻,
  正好是上午下课吃饭时间,
  路上全是朝食堂走的人群,
  我们班几个走到图书馆前,
  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
  
  我们几个南方的就讨论
  这冰面能不能承受一个人的重量,
  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
  说:没问题,看还能走人呢,
  不仅能走还能大跳呢。
  
  言毕,
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
  手还保持着向我们挥动的姿势,
  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
    
  老大反应身手了得,
  几个扑腾到了岸边,
  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
  等我们回到寝室只见其拥被于床说:
  不用说了,以后谁再提,我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
      于是走进街角的199吃到饱的火锅店
      想说借个厕所用用
      偏偏找遍了一楼就是找不到
      于是我跑到二楼去
      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
      我实在是忍不住了
      管他三七二十一,反正四下无人
      脱了裤子就朝马桶蹲下去
      霹雳啪啦……好爽! !
      
      结束后
      我走下楼去却发现空无一人
      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
       於是我走近吧台,
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
      并且开口说:
      我操!……刚才大便从天花板掉下来
   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
23.高中时讲排列组合,分组做题。
  老师叫起磊:“你们组多少人?”
  磊:“十二个。
  老师:
  “好,那你算一下,
  十二个人排队,
  你不能站在排头和排尾,
  则有多少种排法?”
  磊埋头算:
  “啊,有十二个人,
  我不能在排头…是…不能在排尾……”
  一会儿,
  终于糊涂,做错。
  老师怒,罚磊站。
  又叫起波:“你们组多少人?”。
  波惧,
  半晌,
  答:“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候,
  公车司机一直盯着我看,
  就象我没买票似的。
        
  ——那你怎么办?
        
  ——很简单,
  我也一直盯着他看,
  就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
  我以为是同桌,
  
  就用指甲抠了他一下,
  发现没反应,
  我又加重力量抠了他一下,
  还是没动,郁闷了,
  这不符合我的同桌的作风呀,
  难道抠轻了?
  
  所以我就一顿猛折腾,
  又是抓,又是扭的,
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
  稍稍睁开眼,呀,
  发现是老师坐在我同桌的位置,
  正不可思议看着我,
  那手上那块皮肤都红了
27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
  纸条上赫然写着
  
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
  
  然后是l后面N多个零元。
  
  落款是***C.P中央办公厅***。
  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
    …………
    …………
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  一兄说他有次坐火车坐的软卧,
  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
  他问列车员怎么回事,
  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
  这节车厢都包了
  大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
  一兄语出惊人:
  “这些王八蛋,
  连火车都不放过,
  不但包二奶,
  还他妈的包火车!”
29.有个老头在北京专吃烤鸭,
  据说地道的烤鸭很难吃到,
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。
    “烤鸭到!”
  老头先止住大伙的口食,
  摸摸烤鸭的屁股,
  气呼呼叫小妹来说:
  “你这不是北平烤鸭,
  是南京板鸭,换一份!”
  小妹见状紧端回去换了一份。
    “烤鸭到!”
  同样地
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
  “小妹!这是天津盐鸭,换!”
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
    “烤鸭到!”
  老头重复动作终于说:
  “可以吃了!
  这是地道北平烤鸭!”
  此时突然从厨房跑出一位厨师,
  跪在老头的前面道:
  “我从小就是孤儿,
  不知生在何处,
  能否摸摸我
  告诉我是哪儿人!”
 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验,
  有一道填空题。
  要求分别填写《背影》和《春》的作者。
  某生一概不知。
  填第一个空时,
  他悄悄问同桌,
  答日:"朱自清。"
  填第二个空时他又问,
  答曰:"还是他。"
  于是,
  他在考卷上填上
  "还是他"。
32.一次英语考试中,
  A君正不知所措,
  忽见B君已填得满满的,
  忙扔纸条过去求救。
  不一会儿,B君扔来一个纸团。
  A君大喜,忙拆开。
  只见纸内包着一块橡皮,
  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
  在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观,
  问农夫:
  我怎么发现农场里
  有一只牛没有长角啊。
  农夫回答:
  牛没有角的原因很多,
  可能是遗传,
  生下来就没有,
  还有可能是后来有病脱落了,
  而它没有角的原因而是
  它是一匹马
34.小时候吃面条,
  吃着吃着,
  我从喉咙里拖出一根:
  “哈哈,会动的面条!”
  这时,
  爸爸在旁边严肃地说:
  “蛔虫有什么好玩的,
  快吃饭!”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
  然后就进厨房忙了,
  这时客厅里只剩下紧张的小明和
  丈母娘养的狗小白
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
  他心想:不行!我一定要忍住!
  可是他实在忍不住了~~
  噗~~
  他放了一个无敌臭的响屁,
  他心想:这下死定了~~一定会被出去的
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
  然后他又忍不住放了第2个屁,
  丈母娘依旧大喊小白~~
  当他放第三个屁时,
  就看到丈母娘冲出来大骂说 :
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
スポンサーサイト

コメントの投稿

Secret
(非公開コメント受付中)

カレンダー~♥
07 | 2017/08 | 09
- - 1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31 - -
ナガレ~♥

三日月ナガレ

はじめまして
まだは
こんにちは。
ナガレです。

声優から卒業した
この半年
いろいろなことを勉強して、
さまざまなひとと出会いまして、
うれしい限り、
悲しいです。

分門別類排排坐▽
想対掐就直接上▽
不過用来計个数▽
花痴最新放送分▽
我が親友よ~♥

♥ 肉まん
♥ 流れ星
♥ 納西斯的水仙花
♥ 小屋子
♥ 「敗」。不敗!
♥ ここでは密やかに

CD製作発売元▽

ムービック 第6事業部
インターコミュニケーションズ
サイバーフェイズ
Atis collection
リブレ出版(b-boy)
マリン・エンタテインメント
LADY BUG
フィフスアベニュー
スリー・ファット・サムライ
バナナジュース カンパニー
ワンダーファーム
ランティス
フロンティアワークス
声魂(こえだま)

ほかの花花草草▽
☆★備忘録★☆
全タイトルを表示
想要啥来找找看▽
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。